«Когда женились, никто не думал о разводе». Бывшему мужу Алёны всё можно, а ей угрожали поставить детей на учёт

В истории 38-летней Алёны — развод после 12 лет брака и попыток «починить семью» строительством квартиры и рождением детей. На пути к разводу труднее всего было преодолеть патриархальные советы со стороны и стереотипы в своей голове. «У окружающих было странное отношение к тому, что я «вдруг» решилась на развод. Мне говорили: «Всё же хорошо. Он тебя не бьёт. У других еще хуже, а живут. Ты просто с жиру бесишься. Разрушаешь семью, детей без отца оставляешь».

В итоге такая «помощь» привела к тому, что Алёна почувствовала себя в ловушке. «Когда женились, я не думала о разводе, не планировала, что жизнь пойдёт таким путём и что закон меня не защитит».

«Разведёнки» — серия материалов Hrodna.life о том, почему женщины идут на развод и как преодолевают сложности ситуации. Все истории — настоящие и произошли в Гродно. Все имена героинь изменены.

«В первый год мы были идеальной семьёй»

Алёна вышла замуж в 24 года. «Не рано», — оценивает она. Про мужа говорит, что это был «простой парень на два года меня старше, отличный друг, душа компании, весельчак, рукастый».

В первый год брака отношения были прекрасными. Пара жила в свободной квартире Алёниной родственницы. Женщина уехала работать за границу и уступила квартиру молодым. «Весь ремонт муж сделал своими руками. Моя мама продала гараж, помогла нам деньгами на стройматериалы и мебель, хотя его семья не очень хотела принимать участие в жизни семьи сына».

Это казалось ей нормальным. В её среде бытовало мнение, что «до брака женщину судят по тому, что она имеет, а мужчину потому, что он умеет». А в браке — наоборот. «Мне казалось, мы были идеальной семьёй», — говорит Алёна.

«Так мы стали жить в разных комнатах»

«Когда родился сын, муж от счастья плакал в телефон, говорил, как сильно любит нас и как он счастлив», — рассказала Алёна Hrodna.life. Но после возвращения домой из роддома быт и повседневные трудности вскоре разрушили семейную идиллию.

«Мы сразу решили, что будем класть малыша спать сразу в отдельную комнату — мужу надо было высыпаться, ему утром на работу. Но первых три месяца сын плакал практически все время. Сил ходить туда-сюда у меня с каждой ночью становилось все меньше».

Из общих занятий в этот период осталось только купание малыша и редкие совместные прогулки. Помощь мужа состояла в том, что иногда он соглашался погулять с коляской на улице, чтобы дать Алёне возможность сделать какие-то дела по дому или поработать — она нашла подработку на дому. «Про мой отдых речь не заходила никогда. Муж говорил: «Ты же не работаешь, значит не устаёшь».

Себе он позволял время от времени даже походы в ночной клуб. «Утром после такого отдыха ему тоже нужен был отдых. Весь день он лежал, или проводил за компьютером, играя в танки и похмеляясь пивом. После очередного такого похода я попросила его уйти, и он ушел. Месяц мы жили раздельно».

«Как бы банально ни звучало, но всегда надо разговаривать»

Случай Алены — пример того, что происходит, когда не озвучиваются ожидания партнеров друг от друга (или озвучиваются, но игнорируются). Семейные отношения напрямую зависят от ожиданий. С этими ожиданиями мы вступаем в отношения и создаем семьи. Проблемы возникают, когда эти ожидания не осознаются (и поэтому не могут быть вербализованы), ожидания осознаются, но не проговариваются (если любит — сам должен догадаться) или ожидания осознаются, проговариваются, но… игнорируются.

В случае Алены хорошо видно, что ожидания супругов друг от друга меняются со временем. Это нормально. Человек развивается и меняется, меняются обстоятельства. Одно дело — ожидания от партнера, когда живут вдвоем, совсем другое — когда появляются дети. Как бы банально ни звучало, но всегда надо разговаривать. Особенно — о своих ожиданиях.

«Самая большая ошибка в моей жизни»

Ещё одно изменение в семейной жизни было связано с изменением статуса в очереди на квартиру. «Муж стоял в очереди на расширение. После брака и рождения ребенка нас перевели в очередь для молодых семей. Мы получили льготный кредит и начали строить двухкомнатную квартиру на Ольшанке».

На день рождения сына, когда ему исполнился год, муж со свекровью пришли к Алёне в гости. «Свекровь целый день расхваливала мужа, говорила, какой он замечательный, что отдыхать надо всем, и ничего же страшного он не сделал вообще. Мне было страшно: я одна, у меня ребенок на руках, который будет расти без отца. Я испугалась, что не потяну и попросила мужа вернуться. Это была самая большая ошибка в моей жизни», — вспоминает Алёна.

«Дальше мы просто существовали вместе — то лучше, то хуже. Жили по-прежнему в разных комнатах, он по-прежнему играл в танки, пил пиво и гулял с друзьями. Я вышла из декрета и меня закрутило — дом — работа — благотворительная деятельность. Нужно было догонять в профессиональном плане два года декрета».

«Он все время хотел меня или покрасить, или постричь, или переделать мне грудь»

«Отношения у нас так и не складывались. Поговорить вдвоём было не о чем. В компании он постоянно демонстрировал, что со мной что-то не так. Мог запросто сказать нашим друзьям: „Ну скажите, ей надо покраситься. Алёна, посмотри какой у Вики красивый цвет волос!“ Он все время хотел меня или покрасить, или постричь, или одеть меня мини, или переделать мне грудь. Это задевало страшно. Не понимаю до сих пор, почему я это терпела», — рассказала Алёна для Hrodna.life.

Как реагировать на такое поведение? Не поверите, но всё так же — говорить. Говорить, что это для меня недопустимо, это меня оскорбляет и т. д.

Если слова игнорируются, следующий шаг — отдаляться. Эмоционально, в бытовом плане, в общении, в сексе.

Это, конечно, противоречит стереотипным установкам и звучит для многих возмутительно. Но иначе никакие слова не имеют смысла.

Приближаться следует только тогда, когда ситуация меняется.

К слову, я стала выпивать по вечерам пиво вместе с ним, чтобы быть на одной волне. Какое-то время у меня неплохо получалось. Потом я поняла, что я пью практически каждый день. По чуть-чуть, но каждый день. И это нормально так меня встряхнуло.

«Иди сама к психологу. Я не псих»

Со временем сложилось так, что родственница, в квартире которой жила семья, решила продавать квартиру. К этому времени как раз закончилось строительство новой квартиры.

«Муж снова все сделал своими руками, снова полностью за счет средств, которые дала нам моя мама. Это был какой-то подъем — новый дом, новая жизнь, сын вот-вот пойдет в школу. Мы задумались о втором ребенке. Правда, он не получался у нас почти три года».

Но второй декрет только расставил все точки над «і».

«Я снова была одна, только уже с двумя детьми. Муж — снова с пивом, танками, друзьями и отдыхом после отдыха. Мы не ходили вместе с гулять в город, парк или зоопарк, не ходили в кафе или кино, к врачам я тоже водила детей всегда одна, с завистью и любопытством рассматривая отцов в поликлиниках. Мы по-прежнему жили в разных комнатах, даже в новой квартире, потому что «он не может так спать», мы даже не ели вместе за одним столом. С младшим он практически не гулял, даже не купал его, как старшего, потому что «ты сама хорошо справляешься».

Я пыталась с ним говорить, но в ответ слышала, что у нас все хорошо, что я выдумываю, что все так живут. На предложение пойти к психологу он говорил, что я насмотрелась фильмов и что он не псих. Мол, если ты псих, то иди сама. И знаете, я пошла".

Психолог никогда не говорит, как лучше поступить

К психологу стоит обращаться тому, у кого проблема. У мужа Алены, как видим, проблемы не было: «Всё же хорошо». Но даже когда один из супругов обращается за помощью к психологу, это имеет смысл.

Важно помнить, что психолог никогда не принимает решение за клиента и никогда не говорит, как лучше поступить.

В беседах с психологом человек работает со своими переживаниями и со временем начинает лучше понимать, чего же он сам хочет. Не психолог, не общество, не теща/сверовь/подруга, а он сам.

Как быть с этим пониманием, человек тоже решает сам: или оставить всё как есть, или разводиться.

Психолог заботится о благополучии своего клиента, а не о том, как сохранить семью любой ценой.

Читайте также: «За год дети получили от папы 5 рублей на троих». История Виктории, в которой она осталась с детьми и кредитом, и год сражалась за алименты

Ему ничего не будет, а детям в школу — сигнал

После работы с психологом Алёна смогла решиться подать на развод. Паре удалось договориться о разделе имущества без суда, по брачному договору. Там же прописали вопросы уплаты алиментов и порядок супругов общения с детьми. Квартиру в льготном кредите поделили по долям на двоих. «Так мы и жили — практически ничего не поменялось. Только я отказалась обслуживать его в бытовом плане. Ему пришлось самому себе стирать, гладить, готовить и так далее. Так мы прожили почти год».

В это время бывший муж часто приходил домой нетрезвым. Когда Алёны с детьми не было дома, приводил домой компании и женщин. После одного из таких визитов Алёна вызвала участкового — показать, в каких условиях бывший муж оставил квартиру к возвращению её и детей после выходных на даче. Милиционер сказал примерно следующее:

«Вы понимаете, человек находится у себя дома, он может ходить голым, писать и какать даже посреди комнаты — мы ничего не можем сделать. Он же не на улице хулиганил. Вот если бы он вас ударил — тогда другое дело. Вы поймите, я приду, проведу с ним беседу и уйду. Ему от этой беседы ничего не будет, а вот сигнал в школу и сад я буду вынужден дать. Поставить их в известность, что дети растут в ненадлежащих условиях. К вам пойдут комиссии, будут выяснять, можете ли вы, как официальный опекун, обеспечить им нормальные условия проживания. Если нет, эту функцию возьмет на себя государство».

«Я оказалась в ловушке»

Чтобы убедиться в том, что слова участкового соответствуют закону, Алёна пошла на консультацию к юристу. «Он лишь подтвердил слова участкового. И добавил, что мы оба собственники квартиры и связаны льготным кредитом. Без согласия обоих ни продать, ни сдать в аренду свою часть квартиры нельзя. «Более того, он может жениться и привести в ваш дом свою жену. У них могут быть дети. Вы понимаете, что это будет за жизнь?»

«Я поняла, что в таком случае смысл развода просто теряется. Договориться, чтобы муж оформил свою долю квартиры на сыновей, попробовал выплатить свою часть кредита или выкупить мою часть квартиры не удалось. У меня также нет средств, чтобы выкупить его долю. Брать на это кредит, имея на иждивении двоих детей, было бы очевидным финансовым самоубийством. Я оказалась в ловушке».

Читайте также: «Думала, это любовь всей моей жизни. Оказалось — полный крах». История Анны, которая после развода осталась с ребёнком, но без жилья

Лучше так, чем как было

Единственное решение которое Алёна посчитала для себя возможным — забрать детей и уйти на съёмную квартиру. Свою комнату в общей квартире она просто закрыла на ключ.

«Я сняла квартиру тоже на Ольшанке, чтобы дети могли видеться с отцом, чтобы не менять им сад и школу. Друзья помогли сделать там косметический ремонт. Перевезла вещи, потом мебель. Недавно мы с детьми переехали. Здесь еще не все готово, но жить уже можно. Старший все понимает, а вот малыш часто спрашивает, когда же мы вернёмся домой. Сердце мое рвется на части от его слов. Я понимаю, что дома у нас фактически нет. И нет возможности ни ввязаться в новое строительство, ни купить что-то готовое.

Теперь мы потихоньку строим свою новую жизнь, папа пару раз брал детей к себе, водил их гулять, развлекаться. Теперь папа для них — праздник, в отличие от мамы, которая требует и заставляет что-то делать. Но лучше так, чем как было".