На День независимости гродненка Татьяна Вежновец опубликовала в соцсетях пост о своей жизни и о том, почему хочет видеть на посту президента Беларуси только Александра Лукашенко. «Диагноз — Лукашенко головного мозга», — прокомментировал пост ее 19-летний сын, который хотел бы жить при другой власти. Hrodna.life спросил психолога, как не перессориться, если в семье разные политические взгляды.
Татьяна Вежновец живет в Гродно 27 лет. У нее два высших образования (инженерное и юридическое), трое взрослых детей и муж. Татьяна любит рыбалку и увлекается театром. В соцсетях не касается политический тем, но на День независимости разместила один и тот же пост в Instagram и Facebook.
«Президент — это лицо страны. Он должен соответствовать! — писала Татьяна. — Если мы хотим менять Президентов каждые пять лет, как в США (вот уж образчик…), то нужно создать институт президентства. Чтобы не выскочки управляли государством и не домохозяйки, а люди грамотные и знающие, куда они хотят вести свой народ».
Татьяна наполовину русская, застала войну в Чечне и считает, что белорусы не ценят того, что имеют. «Сейчас Беларусь хотят разорвать: либо слева, либо справа. Мозги включайте!!! Я не хочу жить в Белорусской области России, однако и НАТОвских солдатов на улицах своего города видеть тоже не хочу! Думаю, мы пока не готовы к таким переменам», — писала она.
«Как танки на параде в пандемию поднимут уровень жизни?»
Сыну Татьяны, Ивану, 19 лет. Он учится в Белорусском государственном университете информатики и радиоэлектроники, работает программистом. Они ладят с мамой, комментируют посты друг друга в Instagram.
«Абсолютно все её доводы в поддержку президента либо никак не связаны с его заслугой, либо их навязала та самая пропаганда. Когда она говорит, что в стране наконец-то начала царить стабильность, что никакие войны не мешают духовному и экономическому развитию — это просто глупая и неприкрытая пропаганда, которая поселилась в её голове, и которой она железно доверяет». Иван убежден, что любое мнение должно быть подкреплено железными фактами из независимых источников. Он не понимает, как люди верят государственным СМИ.
«Мама приводит пример, когда нашей семье была оказана социальная помощь как многодетной. В период становления Беларусь хотела показать себя социально-направленной, однако последние 10 лет в этом плане творится полнейший хаос. Моя мама уже давно не интересовалась политикой и развитием нашего „стабильного“ государства. Я наверное никогда не пойму, как танки на параде в пандемию спасут экономическое положение нашей страны и поднимут уровень жизни».
Он отметил, что его сестра, об успехах которой пишет Татьяна в своем посте, просто очень сильная личность и всего добилась сама. Иван считает, что мама не готова к дискуссиям с фактами, не готова менять свою позицию.
Тем не менее, Иван отлично ладит с мамой. «В этом заслуга крепких отношений в семье. Я всегда поддерживал оппозиционные идеи. Даже когда я был в 11 классе, родители стояли на том, что я еще просто мал и глуп. Сейчас сторонник Лукашенко в семье — только мама. Даже несмотря на ее малую осведомленность в сфере политики и очевидно смешные доводы — я очень ценю ее мнение. Мы просто принимаем её, атмосфера в нашей семье не зависит от политических взглядов».
«Если затеваешь бунт, ты должен быть изолирован»
Сама Татьяна Вежновец рассказала Hrodna.life, что в их семье есть негласное правило — политику и религию в доме не обсуждать. Взгляды детей она ценит, считает, что у них своя жизнь.
«Моя дочь живет в Париже, она участвовала в мирной демонстрации. Возле Эйфелевой башни собрались белорусы, чтобы высказать свое мнение. У всех были плакаты, флаги. Вокруг были полицейские. И ни один белорус, находящийся там, даже не подумал подойти к полицейскому и зацепить его. Таковы законы: если ты затеваешь бунт, ты должен быть изолирован, чтобы сохранить спокойствие остальных граждан, — так везде. Но у нас почему-то решили, что можно нападать на омоновцев, которые представляют власть, и это нормально. Я считаю, что это не нормально!» — возмущается она.
Психолог: ранит не содержание, а форма сказанного
Психолог из Гродно Юлия Кузмицкая поделилась с Hrodna.life советами, как сохранить отношения с близкими в случае конфликта из-за разных политических взглядов.
Юлия Кузмицкая — семейный и перинатальный психолог, кандидат психологических наук
Решите в семье: обсуждаете ли вы политическую ситуацию? Так формулируются правила общения.
Если конфликт уже есть, нужно понять, что вы хотите получить в результате спора. Если убедить, переделать — это история убеждения другого думать также, как вы. Если вам важно быть услышанным, разделить свои чувства, увидеть чужую точку зрения, то речь идёт о важности отношений. Тогда сохранение отношений становится ценностью в конфликтной ситуации, и серьезных последствий можно избежать.
Как сохранить ценность отношений
В чем причина недопонимания? Ответ на этот вопрос позволит справляться с трудностью здесь и сейчас, не распространять недовольство на всю историю ваших отношений и не пытаться решить все проблемы сразу.
Проясняйте отношения, когда эмоционально спокойны, когда есть моральные силы не реагировать остро на альтернативное мнение другого человека. Если вы или собеседник эмоционально захвачены — берите паузу, можно предложить вернутся к разговору, когда будете более спокойны.
Часто нас ранит не содержание, а форма сказанного. Если во время эмоционального накала вы переходите к интерпретации личности и оскорблениям, вспомните, что это точно отдаляет вас друг от друга. Можно сказать об этом вслух. Если разговор больше похож на нападение, защищайте свои границы: «То, что сейчас происходит, мне не нравится», «Меня так называть нельзя».
Другой человек — правда другой, будь то ваш папа или мама, друг, коллега. Он имеет право думать и чувствовать по-другому, хоть нам это и не нравится. Это понимание спасает нас от желания переделать другого, его ценности. Свое миропонимание просто так другому не подаришь, тем более против его воли.
Не оцениваете другого в конфликте. Никто не лучше или хуже, другой — он просто другой. Старайтесь избегать утверждений о человеке, в которых много обесценивания.
Используйте «Я-высказывания». Например, не говорите о другом: «Ты сказал глупость», а говорите о себе: «Я расстраиваюсь, когда это слышу».
Спрашивайте у себя, что вы хотите сообщить. Попытайтесь понять, что другому важно сообщить вам, какое значение он вкладывает в свое видение ситуации. Не бойтесь уточнять. Можно спросить: «Правильно ли я тебя понял?» и повторить то, как вы поняли услышанное.
Оставайтесь в контакте. Если вам важно быть услышанным в своей точке зрения, то вам попросту нужен другой человек. Невозможно быть услышанным в одиночестве. Нужно остаться в контакте с близким и не разрушить то, что вас связывает.
Обращайте внимание на чувства: что чувствует другой человек, как он смотрит на вас. Если вы заметили что-то важное, верните это со словами «Когда я тебе говорил об этом, ты казался таким (…)». Опирайтесь на то, что видите в настоящий момент. Расскажите, что вы чувствовали, когда высказывались, что чувствуете, когда ваши точки зрения не совпадают.
Оставьте время и другому выразить свои мысли и чувства. В этот момент обращайте внимание на то, как вы реагируете на слова эмоционально, скажите о своих переживаниях. Возможно, вашей точкой встречи станут именно ваши чувства — вы оба неравнодушны к ситуации.
В разрешении конфликта важно оставаться с ценностью:
- Как уважать друг друга?
- Как позаботиться о себе и о другом?
- Как найти решение?
Эти маленькие пути не переделают мировоззрение другого, но есть шансы, что вы будете услышаны, и встреча между вами состоится. Но если вам хочется не встретиться, а переделать или убедить человека в своей правоте, то конфликт закончится грустью, бессилием и разочарованием.
Читайте также:
- «Я не хочу иметь отношения к выборам». Как учитель истории прожил всю жизнь при одном президенте
- Тот самый выпускник, который высказался на линейке в Минске, подарил Тихановской 51 розу. И решил не поступать в университет
- «Малыш, меня задержали». Парень из Сморгони рассказал про задержание 14 июля в Минске
